在這幾百個日子裡,你還是沒變,一直佇立在那邊‥在熟悉不過的地方。
究竟改變的是什麼呢?問問自己,看看影子,我知道你懂。
隨著光陰隨著距離,終於體會近.鄉.情.怯這話說的是什麼。
人們總是這樣的,在起點處看不見離別時,在分別後頻頻回首。
 
 
突然想起壽司,她寫了很多詼諧有趣的好文章,有幾篇Soul特別有印象
比方說「我奶奶」、「萬一先生」…還有「半份酪梨壽司」這一篇。
 
 
 
2005年冬季舊文新貼。
我的樂多和奇摩網誌都在三分鐘熱度下荒廢更新了,
怕不把這篇貼過來,會徹底忘記有這孤兒流落在外。
再過一個月就要離開紐約了,重讀此文,感觸良多。
如同文中預測, 我手上果然多了一台媚俗的iPod﹝雖然是朋友送的
生日禮物﹞,學紐約人邊走邊聽;有一點沒猜對,因為我終究還是
沒有真正習慣過一個人的生活。
管他的。總之很快又可以和妳一起吃酪梨壽司啦。
 
親愛的,不知道為什麼,突然很想寫信給妳。
在紐約我常點酪梨壽司,為了回味三年前在台北,
那段每天下午五點就去吃酪梨壽司的日子。
記不記得我有多神經質?為了減肥,壽司也只點半份,
大拇指粗細的六個小壽司,再加一份紫菜湯。
喝完以後老闆會送一份柳丁,一定要吃光光。不到六點就吃飽喝足
咂咂嘴嚷著「好幸福啊」,再用那本畫好格線的採訪小筆記本紀錄
今天吃了什麼東西,像是完成某種儀式,代表今天活的充實美好無愧於心。
(可是明明每天都吃一樣的東西)
 
妳知道嗎,那本筆記我還留著,上次回台灣時原本想要帶來美國,
收拾行李時卻忘了。有點懊惱。
還有,美國的酪梨壽司跟當年我們吃的根本不一樣。
裡面包了好多料,多到妳嚐不出酪梨的簡單滋味。
可是我很固執,每次去日本料理店都還是點酪梨壽司,想碰運氣,
看能不能點到沒有喧賓奪主的配料、沾醬油就很清甜的「我們的酪梨壽司」。
 
那天妳說自己在台北能說話的人很少,我又何嘗不是。
自從妳離開美國,我把路上講電話的壞習慣都戒了,
手機每個月都打不滿額度,不知道是該高興省了時間還是浪費了分鐘數。
人老了,已經不會為了想要尋求同儕認同而強迫自己融入話不投機的族群,
但也因此顯的有些孤僻。
 
被滾輪推著向前跑,跑到沒辦法停下來,也是我現在的感覺。
我知道來紐約念MBA這個決定,絕對不會後悔,
是我這輩子至今最值得的投資, 就算因此跟男友分手,
從此孤獨終老、負債終身也不會改變心意。
但有時還是不免疑惑,把自己搞的這麼疲累,每天都睡不太飽,
離開我熟悉的家人朋友和comfort zone,到底為的是什麼?
妳也知道我不是那種很有事業心的女生,
從沒想過要創業,也不喜歡出名,否則我早就出書撈一票了。
可是如果不想飛黃騰達賺大錢,為什麼要這麼拼?
 
有一點我確定,就是我變了,回不去了。
那天在家再度看到老鼠竟然沒感覺,也不驚慌也不生氣。
週末晚上還討論報告到半夜十二點,會議中間接到自己前後三關
花了一個多月面試的公司的email拒絕信,
心裡也不很難過,沒有跟同學抱怨。
深夜一點,從學校討論完報告走回家,只覺得攝氏零度把手凍的很冷,
想要走快一點。再快一點。
 
我不知道這樣一個人快步走下去,
我會變的很堅強、很勇敢、很自得其樂,
還是一個沒血沒淚沒心肝沒人疼的女人?
或許沒差,因為現在已經是了,哈。
開始習慣一個人的小公寓,一個人亂吃東西,一個人解決問題,
一個人一邊洗澡一邊哼很久以前的台灣流行歌曲,一個人跑去聽歌劇。
或許接下來我會很媚俗地買一台iPod,學紐約路人邊走邊聽。
寫了這麼多,只是想說,我很想念妳。
想念當年簡單的我們,簡單的酪梨壽司。
不管怎樣,都還有妳懂我,這點也讓我很安心。

(本文摘自「半份酪梨壽司 」)

 
心有戚戚焉感觸,有種不多不少的無奈與難過。
多一分嫌太濫情,而少一分則太無味 。
還清晰記得十幾歲時我們大家一起到處遊玩的模樣。
 
那時的我們腦裡想著的是
「人生,不就是這麼一回事,一定要把握年輕恣意的享受年輕的特權。
  除了幾件沒做過的事之外…該玩的都玩過了,該去的也都走透透了。
 在能力所及的範圍裡,我們自以為是的大口呼吸大聲吶喊。」
 
那時的我們真是帥氣得不得了!是帶點玩世不恭的態度,
認為生命中沒什麼大不了的事了,以為自己什麼都看過了都看透了,
後來我們終於知道那就是所謂的年少輕狂(哈哈哈)。
好比看到身旁的親朋好友為愛瘋狂為愛消沉‥
替他們憂心的同時卻也替自己的灑脫沾沾自喜,自以為聰明過人,勸著他們
「人擁有的越多就會越不自由,害怕失去所以有所牽掛,牽掛讓天使的翅膀
  再也無法自由飛翔。」(真是聰明卻也很"Gey搞")
 
高唱著我要自由所以什麼都可拋。(又是年少輕狂的表徵~哈)
那時的我們以為生命要有光有熱不然生命就是白活與浪費!
十幾歲的我們喜歡黑色,灰色與藍色;現在的我們貪心的想要Colorful。
回想起來…那時的我們很燦爛因為無知,因為受保護。
人生憂鬱的很美好。
 


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